TEKS PROKLAMASI

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya:
Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."
Ucok : "Aku diusir Pak...Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"

Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk
sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ngaku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang
zeebenarnya."
Di Sekolah
Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks
proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan
teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
Di Jalan
Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku
yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT
langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha...Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya?
Biar saya yang tandatangan."

Ngentutan

Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
”Opoko sampeyan ning ?” Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, ”Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.

Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku
gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha
iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut.
Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek
gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok
ngentutan ”.
”Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko
rene maneh” jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
”Wis enakan tah ?” takok doktere.
”Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki
kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi
untunge entutku sik tetep gak muni”, jare yuk Jah.
”Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep
ikiyo” jare doktere.
”Obat opo maneh iku pak dokter ?” takok yuk Jah.
”Obat kopok..”

Ngumbah Kucing

Jepri tuku rinso ndhik tokone Bunali.
”Mbah, kok dengaren sampeyan umbah-umbah dhewe ?” takok Bunali.
”Aku katene ngumbah kucing” jare Jepri.
”Gak salah tah Mbah.” Bunali bingung.

”Iyo soale kucingku akeh tumane.” Jare Jepri.
”Wah yo isok mati kucing sampeyan Mbah” Bunali ngilingno.
”Lho koncoku wingi ngono, yo gak opo-opo” jare Jepri.Mari mbayar,
Jepri mulih katene ngumbah kucinge.
Sisuke, Jepri teko maneh ndhik tokone Bunali kate tuku rokok.
”Yok opo kucing sampeyan Mbah ?” takok Bunali.
”Kucingku mati ” jare Jepri.
”Lho lak temen tah. Sampeyan iku tak kandhani gak percoyo. Laopo
kucing atik diumbah ambek rinso, wong onok obat tumo” jare Bunali nyeneni.
”Kucingku mati gak mergo rinso” jare Jepri njelasno.
”Opoko lho ??” Bunali gak sabar.
”Tak peres . . . .”

Tepok Pantat

Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh….jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda : ayooolah Neng…. sekaliiiiiii…aja…..

Neng : Emang gue cewek apaann…..???..dasar…buaya luhhhh…!!!
Pemuda : Ya…..ya….ya…… Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh…..
Neng :……?????????
Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja….Sejuta Nengg….!!!!
Si Neng mulai goyah imannya…. antara uang Sejuta dan harga dirinya…
Setelah berpikir sesaat…maka diputuskan menerima tantangan si pemuda…toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Neng : Oke… tapi janji ya cuma sekali Tepok aja…!!!
Pemuda : Abang janji neng…..!!
Ya udah… sekarang Neng agak Nungging dong…?? pinta sang pemuda.
Neng pun agak Nungging….
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng….searah jarum jam…terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor…
Neng : Hayooo dong di Tepok….!!!
Pemuda : Iye bentar…..( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)
Neng : Ayoo tepok Bang…!!!
Pemuda : Aduhhh Neng…..Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng…..!!!!!
Neng : Sialllaaaaaannnnnn….

Tips & Trik untk ngegombal

- mmm kamu punya obeng nggak? | obeng ?buat apa? | buat benerin jantung aku yang berhenti berdetak pas liat kamu..

- Neng punya obeng gak? | enggak bang | kebetulan saya juga enggak. wah kita punya kesamaan. Kayaknya kita jodoh neng?

- Lain kali pasang tanda 'awas licin' dong. Liat nih, jadinya aku jatuh terpeleset hati ke kamu kan..

- neng punya sedotan gak? | buat apa bang? | buat nyedot perhatian kamu..

- Kalo kamu jadi penjaga surga aku rela lo ga masuk surga, diem aja di depan surga bareng kamu.

- Kenapa jam harus di tangan sih? Coba ada jam jidat, biar aku ada alasan ngeliat wajah kamu terus...

Tips naik taxi

Tips naik taxi
1. Saat menyetop periksa dulu rodanya ada 4 klo cuman 3 berarti anda naik bajai
2. Periksa juga jumlah kursinya, klo banyak berarti anda naik bus....
3. Sebutin alamat dgn benar daripada ntar dibawa pulang ama supirnya
4. Perhatikan selalu argometer,pastikan tulisanya 'argo meter'. Jgn smp tulisannya argo bromo atw argo gede karna ini bisa fatal malah jauh darr tujuan.

5. Yakinkan diri anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya jalan.
6. Jangan lompat dari taxi selagi taxi itu ngebut.
7. Jangan naik taxi dgn tulisan 'tarif lama' nanti bisa2 ditagih terus menerus dalam 1 atau 2 tahun kedepan.
Selamat mencoba

PARFUM

Seorang nenek naik lift dari lantai 1 menuju lt. 6.
Setelah nyampe di lt. 3, masuk seorang cewek cantik dan wangi.
Nenek : Neng, baunya wangi sekali..??
Cewek : BVLGARY 2 juta perbotol.

Setelah nyape lt. 4, masuk seorang cewek yang lebih harum baunya..
Nenek : Wah, neng yg ini juga wangi sekali...
Cewek II : "GUCCI, nek.. 5 juta sebotol...

Ketika mau nyape lt.6 si nenek kentut. Bau sekali. Sampai kedua cewek mau muntah. Dan seketika kedua cewek bertanya, "Hmmm..Bau apa'an, neh...??!!!
Sambil keluar lift si nenek menjawab, "Ubi Cilembu, neng... 7rb sekilo..!!!!!

 

 

*posted before @ https://www.facebook.com/groups/128982457167719/ by

Gie Hok Soe a friend of mine and a group member.

Pulang Dugem (Humor)

Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka
kencing sembarangan di kuburan.

Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang!!"

Wanita A: "Wah kalo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli kemarin, sayang bgt kalo gue buang. Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*

Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bukan kepalang dgn kelakuan istri2 mereka.

Suami A: "Kayaknya mulai sekarang istri2 kita hrs
dilarang dugem deh!"

Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah 
ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"

Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya masa saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA
ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU...

Hobby lihat Pelangi (Humor)

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di
sebelah Oky?"
...

Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya,kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."



Posted before @https://www.facebook.com/groups/128982457167719/
By Imam Gaknduwe Makmum a group admin and a friend of mine.

Hanya ada di Indonesia (part II)

Sebelumnya saya sudah pernah mem-posting hanya ada di Indonesia versi yg pertama, tp setelah saya surfing saya menemukan banyak gambar-gambar lucu di internet, so ga ada salahnya sekarang saya bagi lagi gambar-gambar tersebut ke panjenengan semua. Karena judulnya hanya ada di Indonesia maka dijamin anda tidak akan menemukan hal ini di luar negeri.
See and like it, Smile and share it!

foto lucu (hanya ada di Indonesia)

Informasi produk yg sangat memaksa

Es Jeruk Panas...???

Kita harus bangga krn (selain Hand Phone) hanya di Indonesia 

Nokia meluncurkan produk sandalnya

Mkn ini logo Tim Sepakbola asal Italia AC Milan yg terbaru (moga-moga bukan)

Manohara juga belum tentu beli....

Jelas!!!  inilah saingan terberat Starbucks Coffee di Indonesia.

Motto yg mulia...

Sopir ini jg bekas penyair dulunya.

TIPS NAIK ANGKOT YANG AMAN BUAT WANITA

TIPS NAIK ANGKOT YANG AMAN BUAT WANITA


1. waktu mau naik angkot peganglah pintunya dan naik pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin sopirnya, okeee......

2. kalau sopirnya nanya "mau kemana mbak" jangan dijawab "mau ke hatimu"
( bikin sopir galau saja..... )

3. agar tidak BT dlm perjalanan mainlah facebook tapi jangan sampai ngajak sopirnya foto bareng, apalagi pake di upload ke facebook.......

4. naik angkot tidak perlu dandan yg cantik dan berharap ketemu sopir ganteng, soalnya cuma di sinetron saja kita bisa menemukan sopir angkot yg ganteng........

5. waktu sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh)

6. kalau duduk di belakang sopir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang "tebak aku siapa ?"
( sumpah, gak banget deh....... )

7. kalau sudah hampir sampai tujuan bilanglah "kiri pir...." jangan bilang "kiri beib...."( inget lo ya........ )

8. sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir
( pokoknya jangan....... )

9. yg terakhir dan terpenting kalau menerima uang kembalian, terima aja, tidak usah pakai cium tangan segala,,,,,

*posted before @ https://www.facebook.com/groups/128982457167719/ by

Jakadilaga Al Firdhauz Indrasswara (group member)

Mang Karyo dan Susi (Humor)

Mang Karyo Pedagang Ayam

Siang itu panas terik. Mang Karyo Pedagang Ayam bermaksud istirahat sejenak sambil minum es teh manis di warung janda kembang 35 tahun, Susi.
Karena saat itu baru mandi, Susi mengenakan baju seadanya. Pikiran ngeres langsung muncul.

Mang Karyo: Susi, gmana kalo km kukasih 3 ekor ayam, tapi kamu liatin anumu ya.
Susi: Aaahh… dosa Mang…

Tapi sesaat Susi berubah pikiran, lumayan 3 ekor hanya dengan buka roknya.

Susi: Iya deh Mang… tapi jangan kelamaan ya…

Mang Karyo segera menikmati pemandangan indah. Tapi dia belum puas.

Mang Karyo: Aku pengen merabanya… Gmna kalo kutambah 5 ekor ayam lagi.

Susi bergumam lumayan juga ya dapat 8 ekor ayam, paling diraba 1 menit.

Susi: Iya deh Mang… tapi jangan kelamaan ya…

Mang Karyo mulai meraba. Susi begitu menikmatinya sambil merem-melek.

Setelah agak lama, Susi setengah memekik.

Susi: Mang…!!! Mang…!!!! Ayamnya yang 8 ekor kukembaliin aja, boleh gak ditukar burung aja???